[ Forbidden Fruit ]

Après moult article d'un style assez maladroit, au bout de quelques milliards de réflexions et d'analyse, au bout de cinq ans:

Je crois avoir trouvé mon mal.
Mais pas sa solution.

Cependant c'est une telle faiblesse que je ne la confierais qu'aux personnes en qui j'ai confiance et qui seront capables de comprendre.



Sur ce je suspends mon blog, réservant l'écriture au papier.
Bien à vous,

X.

Au final qu'est ce qui reste de moi?
Mon être présent n'est plus ce qu'il était enfant.

J'ai disparue, j'ai été détruite.

J'ai l'impression de perdre chaque année, parfois m'enfonçant de plus en plus dans une mélancolie faite de mon sang, de mes mots et de ces états indescriptibles.
Je réfléchis trop et chaque pensée m'éloigne de vous, m'éloigne du monde, je le refuse de plus en plus. Tout en y entrant. Je deviens marginale. J'ai construit mes propres conventions, mes propres normes.

J'étais l'enfant qui jouait au bord, de la mer, sur le sable allant de plus en plus loin dans l'eau au fur et à mesure que je grandissais. J'y suis noyée. Mais ce n'est pas une mort, juste une autre manière de vivre.
Sur le sable, j'étais comme vous, dans les abysses je fonctionne différemment.

Seule.
Elle s'est déjà installée.
C'est une solitude qui touche d'abord l'esprit puis très vite tout votre corps. Vous avez beau être entouré de vos proches, de votre famille, de vos animaux, ils ne vous donneront pas la même affection, ils ne vous donneront pas celle qui vous fait tout oublier.

J'ai beau vivre sous le même toit que ma mère, ma soeur et son amour, avoir souvent la visite de mon cousin, de mon frère, parfois d'amis, leur monde est si différent et loin du mien que c'est comme si j'étais seule.
Je comprends tout de leur univers, eux, rien du mien.
Mais je n'en veut à personne.
Je n'ai pas envie de sortir faire la fête, je n'ai pas envie de voir des gens, je n'ai pas envie de faire semblant que tout va bien à l'intérieur de ce visage à l'air si angélique. Je suis trop occupée par ce manque qui me dévore.

C'est dur de passer d'une omniprésence à rien du tout.
Peut être qu'il ne me comprends pas entièrement, mais il est là, il est là pour moi.

Je sens un vide, un vide pesant.
Tous mes troubles me reviennent, plus personne pour me faire oublier.
Je suis perdue, noyée dans l'effervescence morose et macabre de mes songes.

J'ai besoin que quelqun vienne me sauver.
J'en ai toujours besoin.
Même si j'aime ma solitude, c'est bien face à moi même que je m'auto-détruit.

Et je sais pourtant que je ne tolèrerais et ne supporterais aucune autre aide.



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Stand by, en attendant l'éclosion.

Ok j'ai trouvé une solution : m'empêcher de penser. Ca se résume à ménage, cuisine, extémination de tous les insectes de la maison, amélioration de CV, films, lire et babysitting.

Le jour m'ennui.

Je ne peux et ne veux pas faire la plus part des activités normales lorsqu'on vit au bord de la mer, car je n'aime pas prendre le soleil. Je déteste avoir la peau bronzée, et je prend très vite de la couleur (que apparement je suis la seule à voir). J
'aime pas la plus part des gens aussi. Ils ont pas l'air fun du tout. Et pire vraiment, ininteressants. Bref gens de Hossegor = ennui.

La nuit déja, c'est beaucoup plus beau que le jour. On ne voit plus les publicités, il y a moins de gens, et la douce lumière de la Lune.
Et le soir, on boit, on se regroupe entres amis, on va en free pour certains, les ballades sont plus belles, on joue de la musique, on regarde des films, il fait bon, et la nuit inspire. Quand je ne sors pas, j'écris ou je travaille sur mes partitions. Bref j'aurai plutôt tendance à vivre la nuit.

C'est assez cliché pour une fille qui à été gothique, mais c'est comme. Ca, c'est pas pour rien que j'ai été attirée par tout ça. Je suis comme ça, c'est dans cet univers que je peux modeler à mon image, que je me sents bien et heureuse.

Je prends au moins trois fois plus de plaisir à voir mes amis la nuit que le jour, où il y a trop de facteurs de bruit, de dérangement, tellement de choses qui nous empèchent de profiter des gens qu'on apprécie.
Après, c'est sur, on voit moins bien dans la nuit. Mais je préfère largement ces teintes là que les couleurs vives agressives (mis à par le rouge ^^). C'est plus doux, et emplis l'extérieur de mystère. La nuit c'est un peu comme le moment où les chimères s'éveillent, où elles sont audibles, perceptibles.

La nuit élimine une grande partie des gens nuisible : les enfants.
Les autres gens nuisibles grouillent tous dans des boites de merde, où ils passent de la musique de merde et où il faut dépenser un max de fric pour deux bière.
J'aime marcher la nuit, sur la plage, autour du lac, sur le bord des routes, voir de loins les lumières de la centrale, et me dire que ce soir je peux choisir, que ce soir je ne serais pas entourée de gens qui m'indiffèrent et me lassent. Parce que je jour, j'ai pas le choix.
Alors souvent je m'assoie sur le pont en bois du lac , près du parc. Les pieds qui pendent au dessu de l'eau.

You're keeping in step
in the line
got your chin held high and you feel just fine
cause you do
what you're told
But inside your heart is black and it's hollow and it's cold

Just how deep do you believe?
Will you bite the hand that feeds?
Will you chew until it bleeds?
Can you get up off your knees?
Are you brave enough to see?
Do you wanna change it?

What if this whole crusade's
a charade
and behind it all there's a price to pay
for the blood which we dine
Justified in the name of the holy and the divine

Just how deep do you believe?
Will you bite the hand that feeds?
Will you chew until it bleeds?
Can you get up off your knees?
Are you brave enough to see?
Do you wanna change it?

So naive
I keep holding on to what I want to believe
But I can see but i keep holding on and on

Will you bite the hand that feeds you?
Will you stay down on your knees?

Mon père était un homme que j'admirais
Rock'n roll, désinvolte, artiste et musicien, qui envoyait chier les conventions. Je n'ai jamais connu un homme aussi généreux et sensible.
Un homme libre et qui savais que ce monde n'était pas pour lui, qu'il n'y trouverait pas sa place. Mais qui savait profiter de la vie, à sa manière, comme bon lui semblait.

C'est comme si j'avais observé et admiré quelqun d'extérieur à ma vie.
Mais cet homme a complètement disparut.

Je n'ai jamais eu de père.

J'ai vu sa descente aux enfers, alors qu'on y était déjà

Tous ces efforts, toutes ces lettres et cette peine, pour rien.
Il n'est plus là, je n'ai jamais eu de père

Il n'est qu'une chimère qui restera à jamais en moi.
Comme une idôle du rock et de dépravation, qu'une groupie gardera a jamais en soi.


" Renie ton père et abdique ton nom"

Je renie le prénom qu'il m'a donné, j'abdique mon nom.

Week-end prochain j'éclaircit mon blond, très prochainement achat de nouvelles fringues ( Alice in white ), me manquera plus que le tatouage pour mes 18 bougies.

J'ai réussi à me débarasser de pas mal de normes, et il m'en a fallut du temps. Maintenant je suis toute prête a m'assumer, j'vais découvrir le bonheur de ne plus se soucier des gens et de leurs regards, parce que je vaux bien mieux qu'eux.

Gloire à l'atypismes, mort aux cons, morts aux moutons et gloire à Satan !
Quelques comptes à régler, un peu de fric à gagner, un appart à aménager, une chose à récupérer, et le bonheur à mes pieds.

Rammstein le 9 décembre, quelques shootings par là, quelques free party par ci, quelques murges et quelques sourires pour égrémenter le tout.

Alice est Mathilde
Mathilde est Alice

Je suis, j'existe, enfin.
Je suis étrange, jolie, intelligente, et narcissique. Et c'est grâce à ça que je me sents bien maintenant.
Ca a été dur pour y arriver, des questions par rapport au futur, mais chaque jour est le premier jour du reste de ma vie.

Le 29 Juin...
Lycée fini pour toujours!
En juillet, come back de mes soirées orgiesques.






Je déteste la routine. J'ai besoin d'évolution mais aussi de vices.

Plus je cotoie des ambiances et des gens atypiques, plus je me sents bien.
Plus je fais d'expériences, quitte à me détruire un peu à chaque fois, plus je me sents...Vivante.

J'ai besoin de changement, de vices, mais aussi d'émotions fortes; la passion, la colère, la joie, la peine aussi.
Je ne connais pas la mesure, je ne connais pas encore mes limites, mais tout porte à croire que j'en suis loin.


Je suis irrévocablementr attirée par la décadence.